想说些心里话

昨天写完更新，凌晨两点打鸭科夫的时候脑子里的弦突然断了。

其实没什么特别的大事，就是连死了两次最好的装备都没了，其实说到底都是可以靠修改器直接改出来的，没了也就没了。

但是当时看着死亡界面突然一下子就忍不住想流眼泪，但是什么都没能流出来。

一直到现在这种情绪都在我心中翻涌。

这几年一直诸事不顺，遇到各种各样的事情，家庭激烈纠纷，单位跑路欠薪，我硬件软件条件都不是很好，性格也不好，原生家庭导致心理也一直有点问题，自然也一直都是母单到现在。

说到底也就是一件件小事累积起来的崩溃。

严格来说我家里以前条件还是不错的，但是后来我父母离婚，闹得很大，都有新小孩了，我被两边折磨，毕业以后也基本上后来就一个人住了，再加上这几年大环境这样，大家都不好过，我这种一人吃饱全家不饿的反而没那么严峻，只是被欠薪，导致机构卷着信任我而缴费的学生几十万的学费跑路而已，起码我自己没有债，而且我家里给我留了套房。

可能还是我太脆弱了吧。

前几天我爸打电话让我带着身份证和他一起去借款公司帮他借款，当时其实已经爆过一波了。

我其实不是不能接受替家里人还贷，或者说不是不能接受一起苦一苦，毕竟我的这套房子还是我爸我妈当年买的。

但是他告诉我是为了给我那个借钱炒股上杠杆导致破产征信什么都黑掉的继母还债的时候我真的接受不了。

我那个继母的所作所为，去戒社那个up主随便看看视频基本上就可以揣摩得差不多了，属于中度吧，中游水平。

我爸当时真的在我面前很卑微，就差跪在地上求我了，但我当时反应非常激烈，后来就直接和他断了联系。

当然，如果没心没肺一点的话，我完全可以说波及不到我，然后直接抛之脑后。

但我后来有两天一直睡不着。

我爸年轻时候也算是堂堂正正顶天立地的拼出一份自己的事业，是成功人士，有自己的公司，是正教级高工，当然极为重视自己的自尊，但后来因为这几年的动荡，接连负债，资金链断裂，竟然已经到了需要如此卑微地求儿子帮忙贷款的地步，甚至连我那个继母背着他借遍了我家周围亲戚的钱，甚至走投无路到试图卖我爷爷留给我奶奶的遗物的事情都被瞒在鼓里。

我发飙把这一切告诉他的时候他一瞬间，他突然失声了，好像老了十岁。

按理来说这是他咎由自取，毕竟出轨选择我继母的是他，和我无关，只可怜了我同父异母的那个弟弟。

确实和我无关。

但我做不到不受影响。

我每天下班都会花四五个小时码字。

我其实是基本没什么天赋的，这点大家也都看得出来，但我觉得坚持还是挺有意义的。

但就在昨天，我突然发现我已经吃不到全勤了。

这并不是更新量不够，只是写的太差没人看而已。

其实在起点全勤改机制的时候我就已经意识到这种可能了，也预感到会有这一天。

但真正看到的这一刻，我还是有点茫然了。

并不是一开始就烂到值得放弃的地步，只是一点点不可避免地坠入泥沼，未来也看不到希望。

这和我，以及我家里人的人生像到了极点。

我以前当然也是毫无疑问的高材生，我妈也是干这个专业的老前辈，是一个非常小众的专业，但现在基本上已经不行了，非常不景气，工资越来越低，而且肉眼可见的未来会越来越不景气。

我学了一辈子的东西什

么都没有用了，除此以外我什么都不会，我读的不是正常学校，甚至一辈子都没上过物理化学生物课。

当初会写小说一方面是抒发，一方面也是试图开辟新的路子。

只是这几年我还是感觉我在不停地下坠，但一直摔不在地上。

下坠本身确实很可怕，但更令人绝望的是好像不会停止不会结束的下坠过程。

在我看来，坠落过程中本身的那种落差和绝望，一定比坠落的结果更加可怕。

我构思的大纲是一个逐渐上升的过程，是主角作为这个世界最大的希望，将这片大地上的所有人从无尽的苦难中拉扯而出，给予同样希望和幸福的过程。

这是因为我从小，哪怕到现在，都一直希望有一个伟大的存在，能够帮助这个世界上所有人都能看到希望，失败也并不可怕，都能在努力后获得幸福的故事。

所以我才会构思这样的故事。

只是现在的我好像已经配不上这种故事了。

我总觉得看不到希望，看不到未来，所以我写出来的东西才会质量越来越差。

甚至当我看到和粥联动的三角洲一步步变成这样，我脑海里的情绪也基本上是——

我看到一个本来应该很好的东西变得越来越烂，像我一样。

放眼望去，我眼中的整个世界，好像绝大多数事物都像是陷入了这个怪圈。

举目望去全是坠落，所以我想写的希望变得无比苍白可笑，最后导致我生产出来一大堆垃圾。

我不想说什么对不起之类的苍白的话，我想调整几天，但我并不知道我能不能调整几天就调整好。

我做不出任何承诺，我也做不出任何回应。

抱歉让大家看到这段充满负能量的文字。

或许我应该先试着哭出来看看再谈其他。