校园生活中的感悟

在大学校园内和对我影响特别大的那部分人的遇见似乎都是在一间大教室里的。

从入学那天算起，学习生活了一段时间后，我觉得应该给自己的大学生活增添一些乐趣了。于是乎我参与了多场招新会。

当时的我想了想还是决定待在“舒适圈”。于是连锁反应开始了，一条无形的线索诞生了，一切都有迹可循。一切都在变化，人也是会变的，而换个角度看我周围所发生的一切好与坏都可以算是宝藏。

两场自我介绍，一次在台上，一次在台下。从紧张到兴奋，角色不同了对情绪的感知也有所不同了。

我向来都是一个“精致利己”的人啊!而相较于物质基础的取得，我更珍视情绪价值的提供。我自愿去接触的人中大多也都是可以给我提供正向情绪价值的人。

这些人从初见到日后的接触相处大多都让我异常兴奋。我非常清楚地感觉到原来人群中是允许“不一样”存在的，但也更让我意识到了，我自己才是这些人里最不能接受“不同的存在”的。

从阅读诗词经典获得的感悟在现实生活当中有了更具象化的体现，尤其是在团队协作中的喜悦远大于不满的时候，我对“海纳百川有容乃大”这半联内容就有了更为直观的积极正向的感受。

曾经的我面对现实生活中复杂的人情世故，第一反应就是厌恶和逃避。

我情绪不稳的时候，大概率我都会向外寻求安慰，找一个可以倾诉的人。某次情绪极不稳定的时候有人跟我说：“你还是得活着，必须适应这个社会。”有时候有些事换个角度想想，可能就通透了。

其实很多时候我都觉得Ta人带给我的影响远大于我对Ta们的影响。

但是我觉得应该没有哪一个人会愿意一而再，再而三的纵容这

种“负能量”。所以，以我现在的水平和见识只能想到用一些不好的方法去强迫自己远离人群的关注。当然这也是想让我自己学会调节情绪，能够独自将大部分坏情绪消化。

话说，往事如烟，人们应当珍惜当下、活在当下。可是有些事物的存在就不断提醒我，那些美好或痛苦的回忆却是真实发生过的。

我必须告诉自己，那些东西不必否认，无法否定，也绝对不能否认!

……

我突然发现书本中的知识点我必须不断重复记忆才不会遗忘，但生活中的小事我反倒记得很清楚，几乎可以过目不忘。

时而，当在坏情绪中沉溺时，我会尝试着换个角度看待引发我坏情绪的问题。我觉得从一题的多面入手，或许很快就能找到疏解的办法。

而当我真的无法自拔、甚至消极厌世的时候向他人寻求帮助是必要的。尤其我还不太会排解自己的情绪，向外寻求帮助对我而言就显得尤其必要。很多事情可能真的就是“当局者迷，旁观者清”多听听其他人的建议和看法，大概率就豁然开朗了。

我还是要承认自己的不足，还要向其他人学习。话说，以人为鉴可以明得失。我想我还有很多地方可以进步。

因为存在遥远的相似性而喜悦，又因人们鲜明的独特性而兴奋。未来回望，我想一定会有所收获的。接下来的日子里，怀揣着对未来的美好期待，继续兴致盎然的走下去。

“自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬。”我认为自己是多变的，苏轼写下的这句话，就是我目前想到的安慰自己的办法。

容易反复的情绪，在我这里被我用实践证明，很难克制，我只能尽力去规避那些容易引发我情绪不稳的事物，有关情绪方面的问题目前我也只能做这么多了。剩下的就

只能交给时间去决定了。

面对多变的现实与自我，我能做的就是继续探求一个稳定的内核，以求在未来能够以不变的内在应对万变的外在。

期盼未来的我能变得纯粹，逐渐成长为一个“知世故而不世故”的人。而在这条路上能够彻底击倒我的只有彻底的死亡。

有人说：人类的死亡证明了辩证法的正确性。看过一些经典之后我突然并不那么畏惧死亡了。

关于生与死，王羲之在兰亭集序里写：“死生亦大矣。岂不痛哉！”这是引用孔子所言。生和死从来都是大事，所以我以为对待生与死要有最基本的敬畏心

中国人的传统观念里是忌讳死亡的，可是惧怕死亡这件事本身我能理解，因为我也怕死。但为什么要害怕讨论死亡这个人人都要经历的话题呢？

我以为死亡并没有什么可怕的，可怕的应该是失去了对死亡真正的敬畏！

其实相较于怕死，我更怕的是毫无意义的死去。

我尽力去相信人世间的美好，可直到现在我对于人心还是有一些不太美妙的猜想，这其中也包括自己。

对待人生的态度我有我自己的想法，这个世界上的人太多了，无论如何都绝对不可能有完全相同的人生，人生赛道的轨迹都终究有所不同，我想现在的我应该是无需多言的。我想没有多少人信过那些所谓的“天真的诳语”。又或许即便是有点相信，到头来依旧不以为意。最后，可能看作是稚嫩者的小把戏而已。

我知道自己写下的东西可能会引起一些反感，一开始我也会瞻前顾后，可现在是觉得先秦的诸子百家不也是著书立说之后四处游说吗？

所以我觉得我写下来的东西除了鼓励我自己之外，哪怕只能影响到一个人我都觉得自己的行为特别有意义了。