十

我和L的第三次见面，约在一个周日的白天。

L尽量避免晚归，只好白天找个理由出来与我私会，这样时间比晚上还要充裕些。我也没有什么意见，反正能见到他我就高兴——真的很想他，不是想跟他上床，但怀念他宠溺的怀抱。

周五下班前我接到L的电话，这个时候才最终确定了后天见面的时间和地点（他的日程排得很满，就算提前一周预约也一点都不好说），他会开车来接我。我知道周六是他女儿的生日，明天他肯定不方便联系我，所以周五打电话来。

“你明天有什么安排？”他问我。

“要你管！”我嗔他道。明明你自己有安排，还要来过问我的私事。

“是啊，你男朋友那么多，谁知道你又要去跟哪个约会？”L悻悻地扯屁。

有时候即便是很喜欢对方，你也要保持点神秘感和新鲜感，不要像个可怜巴巴的宫女一样成天恹恹地等着被召唤要么就围着皇帝一个人屁股后头转，让人家感觉已经吃定了你。男人的征服欲才是他爱你的必要条件，当然，要把握好度，过犹不及。

我并非一个很有手段和心计的情人，我只不过是懂得些恋爱法则和男人心理的普通女恋人罢了。

“我好想你。”我故意说出来哄他开心。

他的确在暗自高兴，语气上听得出来，但话间却还在装模做样：“哦，这样。”我在想L怎么不去演国产白痴偶像剧，里面的男主角都是这副双手一插裤袋自以为很帅的欠扁屌样。

周六我约了小M一起去做指甲，我提前一天擦了身体乳，剃了腋毛，想着明天要穿一套新的内衣，嘴角不自觉地浮起一丝笑意。隔壁的小M给了我一巴掌：

“你柔情蜜意地傻笑，想什么呢！”

我这才低头紧盯着我的指甲，已经被染上了蔻丹。

周六晚上，正当我纠结于次日约会穿什么衣服好时，接到了L的电话。

“明天忽然安排了一个接待，”他无奈地宣布，“从早到晚。”

我挺失望的，但是很快调整过来，安抚他道：“没关系，那我们就下次再约吧！”

L又说：“我都感冒了。”

我偷笑，他在我面前就跟个小孩子似的。

“其实我好想见你。”我红着脸低声说。

“要不然你下周三到周五跟我一起去出差？”L突发奇想。

“我哪里走得开！”我嗔他，“再说了你出差那么忙我去了也照样见不到你。”

“我可以跟公司谎称出差到周末呀，这样我们就有两天时间可以在一起。”

“喂，你可是个职业经理人呢，别假公济私啊。”我笑着数落他，心里其实挺甜蜜的。

“真的，要不你下周五下了班就赶到X市来吧，坐高铁也就两个多小时，我们一起度个周末，路费我给你报销。”

我最后还是婉拒了。一方面不想折腾，双方都会累得没了心情；另一方面不想做上杆子买卖——让男人学会等待，在这个时候对女人是有利的。

L失望地说：“那就只好下次再约了。”

“嗯，照顾好身体，早日康复啊。”我说。

“下次带你去海边，”L略感抱歉地说，“我知道有一家很不错的海景酒店，吃饭的地方也好。”

挂了电话，虽然被爽了约，我心里还是很开心的。我并不强求日理万机的L一定要多长时间就跟我见一面，我只要知道他也一样会想念我、重视我、愿意想方设法为我付出时间，就心满意足了。其实女人是很容易知足的生物，只要她学会通情达理。

甚至我都不需要相信他爱我。也不说爱他。

这时候我们的关系，就是依靠身体的强大吸引力而陷入盲目热恋的小情侣。我还预想当我们彼此厌倦了对方的肉体时，这份感情是不是也可以慢慢地淡了，那样我就可以不伤任何人地悄悄退出。

和已婚的大忙人谈恋爱，也许阻力总是必须的。

和L的第三次见面一拖再拖，虽然双方都很努力地想找到契机，却总是阴差阳错地无法成行。在将近一个月后，终于好像可以见面了，我正按耐不住兴奋，L好像也给我准备好了小惊喜和礼物，结果这时候我接到了一个电话：我妈要来看我。

母亲过来住了两个星期。

我上班的时候她买菜做饭，周六日我陪她逛公园逛街。说真心话，我挺想我妈的，她的厨艺永远是我幸福的源泉。可是这两个星期我大多数的时间总是在挂念L，仿佛掉了魂似的，又不能让我妈察觉。每当她问及我找男友的敏感话题时，我就心里高度紧张，总是立即找话茬搪塞过去。

“妈，小M说明晚请我们吃饭，你还没见过她呢，我最好一姐们。”

“她干啥的？多大了？有对象没？”

然后她就开始教导我，不要老跟大龄单身女青年混，要多接触已婚知心大姐同事和朋友，有助于帮我介绍合适的男孩子。

我就赶紧给她夹菜，告诉她我工作顺利、很得领导重用的事。

L知道这个情况，有两天中午给我打电话，腻歪一会儿，然后叮嘱我别太辛苦。我笑话他：我妈来了我哪可能辛苦哦！因为都在工作日，通话很简短。其实也没多少好说的，他对我的家庭情况完全一无所知。我们的交流仅限于什么时候才能再见面。

只有在每晚母亲睡下后，我才感到一丝轻松。妈妈来住的这段时间，我又懒成了甩手掌柜，她对我的照顾无微不至，可我却感受到巨大的心理压力。我无法向L倾诉——下班后和周末，都是联系他的“禁区”时段。上班的时候，他很忙，另外这些事我也不好讲。

其实L曾对我说过，他是希望我有什么苦恼可以找他倾诉的，我笑他是为了“找存在感”。我不会这样做，因为我清楚自己跟他的关系就是我最深的苦恼根源。

不能分担对方的压力和痛苦，对我、对L都是一样的。然而世间最令人煎熬的事情，就是在你感到焦虑难耐的时候，不能给喜欢的人发哪怕一条信息。我是很懂事，很体谅L，但有时候我也觉得自己挺可怜的。但那又能怎样呢？本来我和L的关系，就单纯维系在“有福同享，有难不能同当”的利己主义链条之下。尤其是对于我来说，就是一个没权利拥有情绪的影子的身份。

有天吃晚饭时我又一次呆呆地盯着手机，漆黑的屏幕，安安静静地躺在桌上，不能够诉说想念，不知道要它来有什么用。

我妈关切地看着我问：“妍妍啊（我小名），你是不是太累了？”

“没有啊……”我还没缓过神来。

“怎么感觉你干什么都没劲头的样儿，”我妈似乎有点小抱怨，“逛个街眼睛都是直的，也不知道你成天脑子里在想什么，是最近身体不舒服吗？”

我赶忙狠扒一口饭，笑道：“我身体好得很呢！你看你一来我又要长胖了。”

“胖什么胖！你看你都快瘦成骨头架子了。”我妈又给我盛了一碗汤，笑吟吟地继续看着我吃。

我忽然很想落泪，连忙端起碗把脸转向另一边。

我怎么就永远不能让她省心。

我怎么就不能找一个很好的男孩子，带回家给她看，给她一个机会说“请你代我照顾好我女儿”。

L不会是我生命中的恒星，但我无法逆料这颗彗星会在我的天际停留多久、会不会坠毁下来把我撞得粉碎。我们之间也不会像我父母那样简单、淳朴地获得平静的幸福，哪怕是一个嘘寒问暖的普通短信，都发不出去。

白天内心纠结，入夜后却还是止不住地思念L。

也不知是否因为母亲温暖的关怀让我更觉孤独，最近泪点很低，特别想见L，想钻到他怀里死死抱住，想独吞他的每一个吻，想跟他发疯似地纠缠，以补偿我心里的落差。

思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里。

想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声地告诉你：

我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜；

我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，为你。

这首歌的歌词非常能形容我当时的感受。

我躺在床上听着这首歌，静静地流泪，然后入睡。