仇家美女救起落魄汉

要么我就像头死猪一样躺着任雨冲刷，要么就摸索前行准备着第二次的掉落。

我扶在岸边蓄积着体力，水库的水往往要比河水平缓得多，白日里我观察到这里的水几乎是静止不动的，除了风吹的波澜，没有任何流动的迹象，不过现在正下着一场大雨，当我此刻静静的浮在水里的时候，我能微弱的感觉到水缓慢的流动，我在水里踢动着刚才还抽搐的双腿，现在看来只不过是瞬间掉落紧张的肌肉应激反应而已，我蹬掉鞋子，艰难的脱去沉重的衣裤，只留下遮羞的内裤，把身子用力推离河岸，开始了我的漂流。

我是在西北内陆当的兵，其实我们侦察兵是有武装泅渡这个训练科目的，可惜我们所在部队周围没有河流，根本无从展开训练，我所有的水里技能都源于童年的生活环境，我是自小从水边长大的，毫不夸张的说，我在水里的能力甚至要远远强于陆上，我知道怎样在水里保持体力，简单的仰泳姿势，均匀的呼吸，凭借着水的浮力，就算是漂浮在水面上睡觉都不成问题。

当年在大学泳池我曾静静的躺在池底仰面欣赏，把全校女生的胸器尽收眼底，这很是令宿舍的那帮闷骚处男们羡慕，水性不错的胖子自以为是的效仿，他是需要凭靠双手双脚努力的扑腾才能勉强沉于水底，这就好比敲锣打鼓去行窃，第一次发功就被管理员逮个现行，没收了游泳卡，我后来给那帮小子表演了一下，抱着双手翘着二郎腿平展的躺在水底，就像是静静的睡在池底，美女们从头上游过，谁会注意到平静的池底还有一头萎缩的色狼正优雅的偷窥呢，那帮小子当即在泳池就个给我跪下，脑残的授泳裤拜师仪式震精群芳，以至于江湖上留下了泳裤神父的种种传说。

好汉不提当年勇，我现在远没有当年的优雅，漂浮姿势的确能节省不少体力，可是掉落的大雨却让我窒息，我只得不时调整姿势确保不被雨水灌饱，在我攀爬河岸却次次滚落的时候，我有过一闪的念头想呼救，但这念头还是马上被我硬生生压制下去了，我不知道这样的一个夜晚雨声是否会把我呼救的声音吞噬得尸骨无存，更重要的是，我这一辈子都没有向谁求过饶，救命我还真没脸喊出口。

我不知道自己漂了多久，头撞到石头的疼痛让我知道我再一次靠岸了，现在的雨小了不少，经过几个小时的折腾，我觉得我的意识出了些问题，迷迷糊糊的完全没有了方向感，我下意识的摸索着看是否有机会上岸，一探手，我触摸到的一种细腻油滑的冰冷，没错，是水泥路！

上得岸来，我才感觉到了真正的寒冷，望着远处幽灵一样的灯光，我抱着身子哆嗦着向上前行。雨渐渐停息，全世界又陷入了死一般的寂静，唯有潺潺的流水和我寒颤牙关碰撞的声音。我不知道走了多久，灯光似乎近了，可又似乎更加模糊了，偶尔映射出四周黑漆漆的影子似曾熟悉，我努力想要睁开眼睛研判环境，可脚下一踉跄，两眼一黑,什么都不知道了。

我有过几次短暂性失意的经历，第一次应该是三四岁的时候，老爸用绳子栓住我让我练习游泳，自己却和一个鱼老板侃大山，结果弄得我就记得下了水，不记得怎么突然躺在家的门板上，据说当时挺惊心动魄的；第二次是小学3年级的时候，为了偷看一个邻居姐姐洗澡，结果被狗撵着楼梯追，吓得直接从她家楼上掉下来，当然那时我的流氓品性还没成气候，只是邻家大哥说陪他偷窥就给我买本漫画书；第三次是初中报名第一天，和同学耍酷飙自行车，我只记得自己疯踩着冲一座拱桥，眼见到顶看到一辆拖拉机漂移而来，醒来的时候已经在百里之外的县城医院，搞得我现在看到拖拉机两腿还发抖。最近一次就是在宝隆宾馆惊愕地看到周雨萱从卫生间出来，这一次我醒来的时候依旧对中间的过程没有半点记忆，只是，像是生命的轮回一般，我又一次在醒来第一眼看到了周雨萱。

有时我真的怀疑我的人生早就被安排好了，什么时候受苦，什么时候享乐，什么时候孤独，什么时候温暖，似乎早就记载在一份日程表里，我只是按照事先彩排好的程序演绎着悲喜人生。对于命运的安排我挣扎过，也享受过，或许不论我如何辗转都无法逃开剧本的桎梏，在这个故事里，我是谁的路人甲，是谁的男配角，又是谁的男主角？我不知道，我也无力知道，我只能像个木偶一样每天拉开生活的序幕，让别人来定位我的角色。

房间的布置简单温馨，说实话，我很久没有睡过如此干净幽香的床了，周雨萱穿着一款淡紫色的睡衣，光着脚丫怀抱着一只泰迪熊斜坐在沙发上发呆，柔柔的阳光透过窗帘在她身上投下星星点点，长发顺着她的香肩丝丝垂落，她微皱的眉宇间透出一股疲倦和忧伤，我就这样无理肆意地看着她，竟然也呆了。

“早上好”周雨萱上扬着嘴角微笑的说道，似乎就如她的老朋友每日醒来一样正常，她对于我的苏醒没有任何的惊讶，只是柔柔的看着我说，“早餐想吃点什么？”。 躺在床上似乎有些不太礼貌，我还没有虚弱到这个程度，我试图坐起来说话，低头间，我惊讶的发现自己竟然赤裸一身，就连内裤都没有穿上。

其实也没什么好惊讶的，我本来就没穿什么衣裤，一条脏兮兮水淋淋的遮羞CK内裤显然不适合出现在如此干净清爽的床上，她也觉察出了我轻微的表情变化，光着脚丫走到床边，做出掀开被子的手势调皮的说道：“害羞了吗，先生？”。

对于周家人，我曾想过要报复，那是一时的恼羞，而现在，对于刘默的背叛我已心静如水，但作为一个失败者，我还是不想在这帮人面前示弱乞怜，我不愿意亏欠他们，因此我本是想立即离开的，凭什么让我接受周家人的庇护？[www.kanshU.com]