第23章 . 史上第一放屁男主角 友情提示：这一章……

前两章的话题相对有一丢丢沉重, 热心读者祯炎看过之后，建议我切换一下文风，换个轻松的风格。

带有小小倔强的作者君负隅抵抗：“这篇小说的定位，本来就是那种有些沙雕的言情文呐, 哪能如何更轻松？”

“老婆, 可是小说的收藏量堪忧, 我分别用两部手机号为你贡献了两个 收藏。目前总共13个收藏, 去掉一个你自己, 我为你赞助了16.67%的收藏。”

我除了说谢谢, 竟然有些无言以对：“......”

“口亨口亨, 第一人称言情文嘛, 本身自带北极寒冷体质, 受众有限。”我企图辩解, 试图掩耳盗铃，佯装自己没看到同频大大们写的第一人称爆款文。

祯炎却一副老神在在的样子, “谁让你在文章一开头就没有把我作为男主角完美突出，表白、心动这些剧情前面, 还要加第一第二次相亲。那些奇葩配角会把读者小可爱们提前劝退。”

我闻言捂胸, 当年被八戒那只肥猫砸出来的一口老血差点没喷出。

男人笑起来：“心，归根到底，文好可破。”

「读者小可爱」和「文好可破」这个词，继「作者小马甲」之后，让我彻底瞧见了祯炎暴露出他也会看网文的大尾巴。

见我靠着电脑旁默默咸鱼躺，一副思考鱼生的样子，祯炎小天使又晃到我面前，男人借助身高优势，居高临下凝视着我, 额角的碎发垂下来一些，更显得亲切近人。

“可是，我喜欢你在作话里说的那段话，你说写这篇文的初心很简单，想着哪怕有一个人看到这篇文，都能感受到文字的温暖，会心一笑，就够了。”

他伸手揉揉我的脑袋，“心，我相信你想传递的温暖，肯定有人感受到了。”

对呀，就是那句话：请相信，我们人生的另一半苹果，正在世界上的某一处等着我们。

听完祯炎对我的鼓励，我决心把自己收到的感动幻化成文字来“报答”他。

不太走寻常路的作者君，以下文字大概要偷偷背着祯炎，写出JJ史上第一放屁男主角(捂脸)。

【友情提示】：这一章的文字带有味道。

如果你们想在脑海里保持祯炎同学光风霁月、玉树临风的样子，这章建议谨慎跳过。

如果你们想看看美男屁事，敬请收看走进科学系列节目，有案可查之《屁弹之夜》。

*** ***

话说，情侣之间的交往，嘻哈精神其实也很适用，永远的Love & Peace，爱与和谐。

两人的精神境界要有交流，物理距离也要有深度地沟通。(嗯嗯没错，就是你们理解的脖子以下那种沟通。)

我和祯炎的恋爱，自然也要经历这些很有生活气息的情节。

我想先跳过如何突破物理距离的嗯嗯情节，谈谈我俩是如何破除情侣间“端着”的事儿。

过了这章，我再说说我们怎麽成长为彼此灵魂伴侣的，Love & Peace！

和祯炎一起同居的前两个月，我就像美剧《了不起的麦瑟尔夫人》里的女主角一样，每天都尽量让自己做个精致的猪猪女孩。

没有在祯炎面前蓬头垢面，打嗝拉屎放屁这种事情，都是自己默默消化之。

据我暗中观察，祯炎却是那种表里如一的男人，他的生活作息规 律，房间干净整洁，让人挑不出毛病，纯洁清隽犹如天使。

他仅靠那副好看的皮囊，哪怕早上顶着一头乱发醒来，看起来都别有一番魅力。

外表平静祥和的生活被“打破”，源于闺蜜舒蕾来港找我玩，我们俩去吃了一顿烧烤大餐。

我，身为一介凡人，一时控制不住口腹之欲，兴起吃了好多烤大蒜。

直到舒蕾不经意问我：“你一下吃这么多屁弹，你家那口子不会嫌弃你么？”

诶！！！

“屁弹”这个词太有震慑力了！

我才突然反应过来，收回正夹着“屁弹”的筷子，小心翼翼问道：“要不？今晚我去酒店跟你一起睡？”

舒蕾嫌弃地皱鼻子，双手交叉状防御：“No no no 拒绝三连，你赶紧回家。”

*** ***

吃过屁弹，哦不，吃过烤大蒜不到一小时后，我就感受到肠胃开始向我发出「启动」指令。

祯炎给我开门时，只是站在门口朝着空气随意一嗅，好看的眼睛微微瞇起来，“心，你今晚吃了大蒜吗？”

我尴尬捂住嘴巴，“对不起，我没忍住，貌似吃了不止一颗，算起来大概有十几二十粒？”

一旦脑海里想到那些被烤得白胖胖的大蒜们，肠道就很配合地“咕噜噜”响起来。

“我、我先去洗澡。”一进门，我像离弦的箭，呲溜一声往洗手间狂奔，试图在厕所里排空那些蠢蠢欲动的气体，再洗个香喷喷的澡来盖住身上刺鼻的蒜味。

等我终于慢腾腾洗完出来，祯炎自己正在厨房煮面条吃。因为当晚我没有回家吃晚饭，到了饭点他也懒得做饭吃。

见到他大大方方往日式拉面里放了十几粒屁弹，哦不，十几粒大蒜，我惊讶道：“祯炎，你在干嘛呢？”

男人顺口应道：“我也准备吃几个蒜头。”

哈？？？我歪了歪脑袋。

“友情提示：今晚咱们可能会有卧室二重唱。”祯炎笑盈盈看着我，抛了个别有深意的眼色。

我敏锐捕捉到他话里的那句“也”，脱口而出：“你为啥也吃？”

“因为好男人绝对不能留老婆一个人与大蒜搏斗。”

我突然有些感动，差点忘记了自己是一个承载着几十粒屁弹的人形发射器。

祯炎以一贯端庄的姿态吃完拉面和大蒜，见我坐在餐桌对面直直盯着他，笑道：“怎么？”

我托着下巴，“你可是男主角耶......”

“哦？”祯炎好整以暇地抄手，向后一靠，反问：“男主角就不能放屁？屁乃是五谷杂粮幻化之气呢。”

“你说的也挺有道理。”我虽然瞳孔地震，好吧……听他这么说，自己感觉好多了。

“心啊，你写的男主角是别人的男主角。”祯炎扬眉，双手撑桌忽地起身靠近我，声音醇厚沉稳：“而我只是你的男主角 。”

猝不及防迎来自家男人的俊脸，我眨巴眨巴眼睛，皱了皱鼻子，整天香喷喷的男人此刻身上也带着一股屁弹味儿了。

*** ***

我知道祯炎是故意给自己吃那么多大蒜的，他理解我即将面对的生理尴尬，于是设身处地和我站在统一战线。

有如此贴心的男人在自己身边一起等屁弹开炮，更是让我心理压力巨大。

“祯炎，不如我俩今晚分房睡？”我建议。

“你觉得可能吗？”祯炎一副认真脸，“你不压着我能睡得安稳么？我没被你压又将如何入梦？”

我：“......”

感觉吃了屁弹的祯炎，口才突然变得很好。

肠胃里已经开始叽里咕噜唱大戏了，我时不时就要跑到厕所里自我释放一番压力。

“心，你该放下自己的偶像包袱。中国俗语有云：屁乃人生之气，岂有不放之理。放者洋洋得意，闻者垂头丧气。”

我撅起嘴，转过身，面颊透着微微的坨红，“那是因为你的屁弹还没有上膛，你刚吃完才不到半小时，等会儿有感觉时，你可别跑。”

“行，我不跑。”祯炎摸摸我的脑袋，提了个听起来有些奇怪但却很为我着想的方法。

“不如我们现在看一场音效比较强劲的电影吧，这样彼此的噗噗声还可以配合着音响效果，真正的低音炮，外加无损音质。”

祯炎说看就看，打开卧室墙上的投影幕布，精心挑选了一部好莱坞大型制作影片。

影片播放着，看着宇宙飞船轰隆隆呼啸着从自家的墙上驶过，我瞬间有种落入另一个空间的感觉。

我觉得祯炎的脑袋大概被屁夹到了，哦不，被自己的屁熏坏了，对，他自己的屁，才不是我的。

*** ***

那天晚上，我大概就是屁魔化身，遇到了屁神嫡仙。

我俩不但上演各种气体海啸，我还“被迫”接受了祯炎身体力行给我普及的各种屁知识。

“心，屁跟出汗一样，也是身体的一种自然反应，这是正常的生理现象。”

男人一边看电影，一边饶有兴趣地查手机，“老婆快看，百科里对屁有科学解释：一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成，这些气体都是无味的。造成气味的反而是那1%的微量化学物——比如氨和粪臭素①。所以，大蒜并不是屁弹的元凶。”

我：“......”

感觉奇怪的知识增加了。

“根据科学统计，人类一天平均放屁 6 到 20 次，总体积可达 500 毫升，一个人的一生可能要放 35815 升屁②。”祯炎完全被放屁的冷知识吸引了。

男人一本正经地念道：“理论上，如果给一个大活人戴上呼吸面罩，用 605 个屁就能把 TA 熏 到脑死亡，因为屁中含有大量的氮气③。”

我再一次：“......”

感觉奇怪的知识又增加了。

“祯炎！”我试图伸手捂他的嘴，手臂只虚势在空气中乱挥了几下，就被祯炎拽回他怀里，用胳膊夹得紧紧。

“等等，最后一条，这条超重要！”男人眼眸灵动，带着一丝狡黠。

我闻言放缓动作，微微坐直身子，条件反射地追问：“咋了？”

“如果憋着屁不放，屁就会被肠壁吸收进入血液，随着血液进入全身循环，之后被肝脏过滤，再之后到达肺部。屁就会伴随呼吸，被你呼出体外④。心，你现在可千万别忍着，不然会打嗝。哈哈哈！”

神经病啊=皿=！我感觉那天晚上才真正认识祯炎。

男人用力揽住我的腰，咬着我的耳垂得逞低笑：

“心，以后我们就是有过闻屁交情的爱人了。我们一起听过让心灵为之共振的声音。将来咱俩结婚时，若有那种在人群里猜新郎的游戏，请你一定要记得我的味道。”

嗷呜！我捂耳，猛虎摇头，“祯炎！请不要再说了啦！”