第二百五十四章 你爱，所以千金不换

这是一封汤思颖的闺蜜写给她和卓奕凡的信……

[这一个清晨]

六点多非常艰难地起了床。怕落了一夜的木棉花被来往的人踩坏，到了树下发现自己还是起晚了，地面很干净，已经被清洁阿姨清扫过。只零星的散落着几朵，这个清冷的早晨，校园里起了雾，模糊的白，落花上结着一层毛茸茸亮晶晶的雪白的霜。很久没有看到这样的清晨。

今天的早餐荷包蛋煮粉，有小时候爷爷煮的味道。想起来曾经不喜欢吃面，却也因为某个人整整两年的早餐都是吃的面。后来，便知道，你爱的人不知不觉都在你身上留下了痕迹。

回宿舍的路上，遇到了以前的一个同学，她喊我的名字，表情里有我看不懂的东西，我很郑重地应了一声，礼节地附上笑。我的表情里也会有她不懂的东西罢。因为，疏离得猝不及防，我摆出了对陌生人的礼貌性微笑。

[你爱，所以千金不换。]

返校前一天和姐姐出去逛，很意外的发现了一家店，专卖布包，亚麻布质，手工制作，没有一个重复的款式，每一个都独一无二。说不上精致，却朴旧中别有味道。一进店我便满心喜欢舍不得离开。

对包包有特殊的感觉大概开始于《我可能不会爱你》，程又青说，“我要用自己的钱，买自己的包包，装我自己的故事。”，嗯，整部电视剧，我就记住了这一句台词。

店主是个很漂亮的女孩，从我们进门开始就一直微笑着，对于我的因为惊喜所以什么都充满新鲜感的好奇心一点未表现出不耐烦，以致于我也不自觉地笑。招牌叫“山叶草”，包包上手绣的花，或者粗麻绳编织的纹样，充满了来自大自然的原始气息，加上店里的包每款都只有一个，更是爱不释手不知道如何取舍，我们几乎把店里每一个包都拿下来把玩试挂了一番，才下定决心般挑了一个，算是真正意义上的给自己的礼物。我说，我要带着它去旅行，去很远的地方。姐姐非常鄙夷地撇了下嘴，你以为生活只有旅行啊。

“卖喜欢的东西，遇相似的人，写内心的声音。”幸福对于某些人来说，如此简单。到这里，想起元宵节茧月给我打的电话，看到来电显示，便清晰地听到了自己“扑通扑通”有力的心跳。相似的人，心灵相通，这是生活的恩赐。

临走时店主给了我们一张名片，我喜欢她的那句话：

【你爱，所以千金不换。】

世间万物，都何尝不是呢。

承诺是最靠不住的东西，可以相信，不能依靠。可是我依然深深感谢，那个说视我如命的少年，并不是我因此而矜贵，而是我因此而有了温度。

慢慢要自己去面对很多事，我也知道自己没有想象中脆弱。只是生活，愈来愈像人独行于黑夜，你若害怕便披甲佩剑。总有人愿意敛翅據于你的肩上，如鹰。更深露重，黑暗寒冷和孤独，都陪着。

[最初不知道的以后]

小学的时候，我想象过几百种未来的样子，还记得那时天空湛蓝，云朵像棉花糖。我的心情，很安然地期待长大。竟是没有一点怀疑过童话，大概因为未来还那么遥远，总以为那么长的时光足够让所有想飞的人长出翅膀，足够去改变所有

的灰暗。现在想来，还是羡慕那时候不可思议的笃定。

最初的最初，不知道以后的以后。

时光更替很久，我才发觉自己已经被拉扯着走了好远。远得我忘了最后一次见你是怎么样的情景。那些住在我的回忆里的女孩，虽然已经不再见，

还是，愿你幸福。

你若碰到她，请替我爱她。

【纸飞机】

日子像一个脱轨的玩具遥控车，支离破碎，被自己拾到自己面前来。

又像一个精心策划的阴谋，一个自己偷偷架好了梯子，另一个自己兴高采烈地爬上去

却发现上面没有想象中的天高云淡。

不要难过，你看一棵树一朵花都从来不哭。

成长是一个时辰一个时辰熬出来的。可是当我们意识到成长的时候，才发现自己在老去。

忘了是谁告诉我，悲伤是有轨迹的，它在生命里，一圈一圈，把你绕进无法解救。

生命他善待过我，我也心存感激。

有人说，即使我已经满身污垢，我仍愿意倾尽全力去追寻色彩斑斓。

说得多好，心心向阳。寂寂向阳

【MAMA】

你无法理解我想去独自旅行的想法，总是凭空给我扣上很多你自己认为的理由。

你说我什么都不和你讲。

最想说的话该从何说起

可我说了你却都曲解，那你还要我说什么呢？

更多时候，我们便各自沉默。

如果语言都成了利刃，就不要说话吧。

如果已经不愿意知道，就不要说话吧。

如果说什么都还是会难过，就不要说话吧。

让我到过去，到未来，给你一个拥抱。

【玫瑰】

我在专心地发呆，忽然闻到Ta衬衫的味道，淡淡烟草味，吓了我自己一跳。

爱是天时地利的迷信。

不管是怎么样的迷信，有些人像蛊毒。

只要一句话，就足以让我泪如雨下。

我知道，爱情要纯粹太难

时间说了真话。

我也想过如果没有你

“如果没有你，没有过去，我不会有伤心，但是有如果还是要爱你。”——《如果没有你》

我还是羡慕那些人，仍旧盲目到不计后果。

有一段时间里，仿佛失了聪失了声失了明，全世界只有Ta.

甚至于因Ta，如被挑了手筋脚筋折了脊骨般，痛到动弹不得还是不肯说一个悔字。

其实我，原来你，都无法免俗。

【故人】

“打电话给故人，故人说我很忙，待会儿再说。”

对于很多人来说，我是不是这样的一个故人？我没有说很忙，只是故意不接不回复。

我大概患了电话恐惧症。

但是，我想念你们。如果没有你们撑起回忆，我怎么会是现在的我。

我想好好收藏，那些时光，横跨多年，鲜活至今。

From

the

past,the

now.Until

the

future.

害怕分别，也害怕阔别重逢，我害怕一不小心就毁掉。

想起一首歌“tonight

I

feel

closed

to

you”

【稻草人】

大雨倾盆中，我给稻草人撑伞。这是一个很荒诞的梦。

稻草人他不会说话，也许他饱晒烈日，正渴望一场大雨的救赎，却被我剥夺。

他倏地成了恶魔，一瞬间杀尽我身边所有人。饮血噬骨。

——我的自以为是。

【空房子】

很多时候，我迫切地想要一所空房子

里面什么都没有，只把我空旷地安置在那里。

即使黑暗一片也没有关系

渴望有谁能懂，一言不发的样子

却怕说太多，就轻易被看穿，

我的脆弱，佯装刀枪不入。

已经下了一个月的雨，五月，立夏已过。春天的气息确实已经走远，春天没有这样干脆淋漓的暴雨。较之阴绵不绝的毛毛细雨，凌厉的雷雨让人喜欢太多。

加班的日子持续了一个月。和妈妈说了这段时间晚上都不用做我的饭，晚上

十点多回到家，她问要不要给我下碗面。

我从没有像现在这样庆幸家在这里，下了班可以回家。

工作以来，不断的催眠强化自己是个女汉子的思想，我一个人也可以，什么都可以，不需要去依赖谁。独立、坚强，让所有人都只看到你笑，好像这样，一切便会越来越好。一切就越来越好了。

虽然踩着雨点，哭了一路。眼眶温热，看这世界不那么冷。哭过之后很平静，仿佛

只是需要拧掉身体的一些水分，仿佛只是一个郑重的用力的仪式，完结之后睡一觉。睡醒会忙到忘记昨夜的眼泪。这样的夜晚，有好多好多。

要懂一个人，是真的需要花五百顿饭，五百瓶酒，五百个日夜去一点一点接近的。可是懂了又如何呢？

“有痛苦都只因拥有吧，会枯萎都只因收过花。”，你怎么会，深深的赞同这句话。于是，不信任，不安。

欧阳说，遗憾是药，吃了就能强身健体，铁石心肠。

这样未尝不好。

那些已经活过的日子莫不都像是在一列流动的火车上，窗外的景走得快，千山万水过去，看在心里的真没有几处风物。身边的人也是，远的近的坐着，不过是被不可知的命运安排了座位号，上车下车，每个人都有自己的来处和去处，到了站便是告别，也许会说些来日再见的客气话，心里却知道要再见肯定是难了。

愿我们真的懂，人生的这样一种残酷。

我一直想成为更好的人，但却不知道如何成为，再不懂如何纯粹的去爱人，只是徒劳的将所谓的歉疚、负罪、压力，还有伤春悲秋强加给自己，这大概就意味着，我离“更好”更远了。

如今细细想来，今日的自己也是之前未曾料想过的，虽然没有把文字放进过梦想，但是健康管理更不知道是什么鬼。现在看来，却似乎是要伴随我余生了。未来有千万种可能，难的是不能坚定的选择，一切都是被动的接受。