第九十二章：写给你的万字情书（2）

那个时候我和她之间的感情是单纯的，是不掺杂任何外物的，有的时候我在想，如果我有钱一点，如果我努力一点，如果我能够不能早的让她跟我回家，是不是这一切都不会发生？

可是一切没有了如果，那个时候一贫如洗的我，只能带着她回到我家，也是从那个时候，我从我的母亲眼中看见了不满。

我知道那种不满不是针对她的，而是针对我的，可是女人往往是敏感的，她不相信，或者说从她到我家的第一天，她就对我的母亲带有了敌意。

她不知道的是，从小到大我其实和我的母亲感情一直都不好，我们没有其他母子之间的那种互动，我没有没有一个母子之间的亲昵。

对我来说母亲从来不是可谈的人，我和我的母亲在认识她之前，唯一的相处方式是争吵，小时候的忍耐，到长大之后的忍无可忍。

在她看来，我应该将我的女朋友带回家，给她审核，甚至是选择一种更加柔和的方式，而不是一声不吭的将她带回来，强行让我的母亲默认这个事实。

可是当年不过十八九岁的我又怎么会懂这个道理，我觉得她是和我相伴一生的人，我就是在逼迫让她承认我们之间的关系。

结果就造成了我这辈子最大的错误，可惜那个时候的我太年幼了，现在想来就很可笑，带着一个女孩让她强行融入我过去的生活。

伤害了她，同样也伤害了我的家庭，我看见了我母亲对我的不满，我做了一个更加愚蠢的决定，我选择了逃避，选择了逃离。

我整日整日的不回家，带着她在外边，像是流浪一样的过日子，每天和我的各种朋友胡混在一切。

那个时候的我们并不缺钱，可是就在几个月之后，她怀孕了。

那个消息对于尚且年幼的我们来说是完全没有办法承受的，我们的恋爱还处于未公开的时候，我没有能力在这个时候娶她。

我们选择了打掉这个孩子，在那个孩子被打掉之后，我们不光欠了一身的债，还迎来了我们第一次的剧烈争吵。

到现在我还记得我们吵架的每一个细节，每一个动作，那是她第一次对我说出她的不满，也让我明白了感情不是那么容易维系的东西。

后来的时间，或许是我和她感情最好的时候了吧。

也是她最难过的时候，那个时候她父亲因为肝病进了急救，她真的很无助，很迷茫，我能够在她的眼睛里看见对于未来的绝望。

也是在那一刻，我选择了陪伴，我陪着她在医院度过了抢救的几天，也陪着她父母将近一个月的时间，在那之后，我算是真正的获得了她父母的认可。

那段时间，我能够感觉到她的内心里是有我的，而且是只有我的，从未有任何的时候，我觉得我距离她是那么的近，我能够了解她的一切，我能够摸到她的所有。

时间或许是最无情的东西，等到她父亲出院之后，我们选择了进京打拼，那一年的时间，我们认识到了什么叫做生活的艰难，什么叫做举步维艰。

父母给予我们少量的支援，让我们在这个城市没有任何立足的可能，也是那一年，我清楚的看见了我自己的无能和无力。

或许是因为有她的陪伴，让我的心里没有那么难过，那个时候我觉得或许只要有她在，没有什么难关是我们过不去的。

可是后来，我们还是被人坑了，被一个我以为的朋友，坑走了我们那个时候在京城全部的生活费，那个时候的我们是有多么的绝望，她让我去要回来。

我真的不知道该怎么做，或者说我不知道怎么能要回来，这件事情也成为了我们俩之间主要争吵的内容之一，虽然每天吵吵闹闹的。

不过那个时候的我们没有觉得很烦，或许是在彼此的眼里我们看见的只有事情吧，并没有消磨我们对于对方的爱。

那一年我和她开始明白了什么是长大，明白了什么是未来的社会，明白了这个世界真正的残酷，可是我们有着彼此，就像是黑暗中的蜡烛互相靠在一起取暖一样吧？

一年之后，

我和她从京城狼狈的回到了自己的城市，不过看着对方我们的脸上却是笑容，这一年虽然我们活的很坎坷，但是却觉得对方越发是自己生命中的一部分了。

不过也是这一年，我们之间最大的分歧点，出现了！

她到了适婚的年纪了，她开始每天问我结婚的事情，可是那个时候的我，除了给她畅想未来，给她画饼我什么也做不到。

不过那个时候她也只是提一提，没有太过较真，我没有告诉她对于婚姻，我打心里是恐慌的，过去我觉得那是一种对于恋爱的终点。

可是当我真正接近它的时候，无数属于小时候的记忆不断的涌了上来，父母的争吵，邻居的争吵，亲戚的争吵，甚至是动手互殴，这就是婚姻给我最大的印象。

每当我想要答应她的时候，我都会想到这些东西，我害怕了，我退缩了。

而且这一年的现实告诉我，没有面包的婚姻，它永远也走不到尽头，我不想我们在二十几岁的年纪结婚，然后在三十几岁的年纪分开。

我想要和她走很远，就像是我每每看到那年入古稀的老人互相搀扶着的画面一样。

是不是觉得我这两段话很自相矛盾，但是这就是我最真实的想法，对于婚姻我一面惧怕着，一面向往着。

回到自己的城市之后，我们两个短暂的分开了一段时间，她回到了自己家，我也回到了我家，不过白天我们几乎还是在一起的。

有一天，她告诉我她姐姐结婚了，她去参加了婚礼，等那之后我们再见面，得到的是她对于她姐姐婚礼的嘲笑，不管是从在食堂结婚这件事情，还是房子，还是彩礼。

是全方位的嘲笑，我那个时候感觉到的是害怕，可是却没有看见她嘲笑的语气之中，带着的是羡慕的眼神，是渴望的眼神。

从那天开始，我心中的天平开始缓缓的朝着恐慌的方向走着，我们就像是一对最普通的情侣一样，依然像过去一样生活着。

每天看看电影，逛逛街，和朋友们聚会，我们自然而然的成为了被朋友们羡慕的对象，稳定的三年感情，在我们这个年纪是很少有的成就。

朋友们也开始问我们什么时候结婚，往往这个时候，我的选择依然是逃避，终于有一天她承受不住了，她开始逼问我结婚的事情。

可是你要我怎么对她说，我说我害怕结婚，我说我害怕像是你姐姐一样被人嘲笑？

她会相信么？那时候的我在心里画了一个问号，可是我同样害怕失去她，我只能继续拖延着，继续敷衍着。

后来有了一个机会，我们两个人一起去了天府，那个时候我一口答应了下来，就像是一个逃兵一样，拉着她一起逃离了这座城市。

我告诉她从那里回来就结婚了，我真的是这么想的，因为我觉得我们至少在那里要度过两三年，那个时候我们或许真的能够将欠的债还清，或许真的能够开始畅想未来了。

可惜往往想象是美好的，现实却是那样的残酷，到了那边，我们并没有得到我们想要的生活，她的工作始终没有着落，我每天也浑浑噩噩的过着日子。

后来就算是她得到了工作，那份工作她也不是很适应，我能够看见的，可是我不知道我该怎么说，也不知道我该怎么去改变。

只能这样一点点的拖下去，只能骗自己说一切都会好的，可是一年之后，我们还是撑不住了，我们再度像是逃兵一样的从天府回到了家乡。

这个时候我们之间已经出现了一道无法逾越的鸿沟，结婚！

基本上每三四个月我们都会因为这个事情大吵一架，她开始在生活里时不时的敲打我，时不时的旁敲侧击。

她说着她妈需要多少，多少的彩礼，她开始说着她需要什么样的婚礼，可是每当我听到这些的时候，除了苦涩的笑笑，我什么也回答不了。

因为我们的结婚出现了一个更大的障碍，我们需要房子，而我知道我们没有钱，我们没有能力在现在购买一套房子。

她说她不需要，她可以选择什么都不要的结婚就好，

可是我想到的却是她嘲笑她姐姐时候的样子，如果我们真的什么都没有的结婚，是不是她家的亲戚也要同样的嘲笑她呢！

那个时候我心里默默的想，说个有意思的事情，或许是因为她的种种吧，我心里那原本倾向于恐惧的天平渐渐的转到了开心的一方。

我真的想要和她结婚了，却看见的是面前数不清的荆棘，彩礼，婚礼，婚房，这都是我身为一个男人需要考虑的事情不是么？

没办法，我就是一个大男子主义的人，我甚至觉得她跟了我这么多年，我要让所有人知道她风风光光的嫁给我，而不是被人戳着脊梁骨嘲笑。

这从来不是借口，这就是我心里最真实的想法，虽然在她听起来是那么的不可信，虽然在她的眼中我看见的是越来越多的失望。

可是我不想松口，我觉得我的能力是可以支撑起这一切的，我觉得我需要的是机会，是一个站起来的机会，我就能给她这一切。

我们还年轻，我觉得我可以等，可是我从来没有想过她的想法，她已经跟了我整整五年的时间了，她凭什么要等我，凭什么要等我什么都有了？

要知道她现在同样在被人戳脊梁骨，恋爱五年不结婚，这件事情就算是放在未来，也是要被人嘲笑的。

可是我没有想过，后来我才明白，其实最自私的人一直都是我，我在考虑的其实一直都是我想要什么，却从来没想过她想要什么。

她或许想要的很简单，她只不过就是想要和我成为合法的夫妻罢了。

在这之后，我们之间的裂缝越来越大了，我却做了一件更蠢的事情，我把我妹妹接了过来，让她去照顾她！

我到现在都想不明白，我为什么要答应，我为什么要这么做，我从来没有想过她该如何自处，她该如何面对这些事情。

在我决定下来之后，就把一切都强加给了本就不该自己承受这一切的她，我爱她，她也爱我，却也因为这份爱，让我便的肆无忌惮了起来。

之后的两年，是我最颓废的两年，我想的不是怎么撑起我和她之前的感情，也不是学着怎么去做她的依靠，而是在不断的自我堕落着，不断的自我放逐着。

拿着自己所为的梦想，做着自己的春秋大梦，继续给她画饼，继续给她看那些根本看不到的未来，我看着她的眼神从满是期待，到满是失望，却什么也不做，只能找着各种各样的借口继续颓废着。

她或许真的在我这里看不到任何的希望了，她开始放手了，她开始陪着我一起的堕落，最蠢，最脑残的行为也在这一刻出现了。

我竟然开始每天埋怨她的不作为，现在想想是真的可笑，可笑到了极致，可惜这些事情我明白的太迟了，直到她在我的身上攒够了失望离开之后，我才明白，我这两年做了多么蠢的事情。

蠢到现在我自己都想笑，甚至在她离开之后，我还在抱怨，我还在埋怨着她，我凭什么？

凭的只是她爱我罢了，那个从前一直依靠着我的小女人，看清了这一切离开了，看清了我做的一切带着对我所有的失望走了。

今天是她离开之后的第十天了，我直到现在我才想明白，她为什么离开，我这个人到底要蠢到什么程度，可是就算是这样，我在她的眼睛里看见的还不是完全的绝望。

我依然能够看见她的不舍，这个傻女人，我没有脸再去联系她，直到写下这篇文字的时候，我才知道，她到底在这些年为了我付出了多少，为了我她到底委屈求全到了什么程度。

我想要写下这封信，不是为了乞求她的原谅，我也没有资格再去乞求，我只是想要告诉这个笨蛋，你付出的一切我都看见了，我全都看见了。

对不起，七年的时间，我弄丢了你，我彻底的丢了你，我彻彻底底的失去你了。

我不知道我该怎么再找到你，我不知道我该怎么才能再握住你的手了，我也不知道我该怎么面对没有你的未来了。

我总说我自己做的事情，我从不后悔，可是我现在真的后悔，却再也抓不住任何的东西了。