第368章天涯海角

女同学迟疑了一下，正在考虑我这句话的说的一个真实性，毕竟这个年头那些骗子的东西实在太多了，穷出不去。

可是如果真的要两块钱的这种骗子，应该不算是太多吧，最后他递给我两张纸币，看着我的样子以后戴着很疑惑的样子，挽着自己的男朋友就走了。

我到旁边换了两个硬币，然后把硬币投进电话里面，我一个数字一个数字狠狠的脖子，但是我仅仅只拨通了4个数字，我就把他电话给挂了。

我没有能力，我简直太没有脸了，我凭什么会给韩柳就打了个电话呢？

我全身的颤抖着，我真的在想起着韩柳的名字，我觉得我自己就如同一个在扶不起墙的一堆烂泥一样，我随时随地的可能就向着一个烂泥跌倒在街道上面。

如果是那样的话，我真的是被别人来踩在地上被别人鄙视，我已经没有资格再去见韩柳。

我觉得如果我直接跑到这街道上面，让车子撞死我好了。

但是我没有，因为我又拨通了另外一个私人电话号码，那个是叶靖北的手机号码，我真的从来没有主动的去打电话给他。

虽然这个号码我被迫的非常熟悉的记得很久，但是我沟通完之后，电话那头传来的长长的嘟嘟的声音，他没时间接。

我等了很久，他不会再接我电话，我终于绝望了。

在我生命中最重要的两个男人都抛弃了，我都没有去接听我的电话，我还能可以去到哪里呢？我已经到达了天涯海角的尽头。

对的，这就是我生命的天涯海角，我已经无路可去，我再往下走的话，就是深深的悬崖下面是波涛滚滚的海水，什么都可以结束了。

但是我没有，我只是很孤独的沿着这条马路一直在走着，我漫无边际的，我们有目标的我只沿着大陆的方向一直走一直在走路，过了一条条大街又路过了一条条红灯。

我甚至连自己在哪个方向我都不知道。

我到达了一个开放的市的一个公园里面，不时有一些晚上运动的人正在路过，也不是显得特别的冷清，我突然看到物语的地方，在那个木头凳子上面，有一个流浪汉正在捡着那些收回来的废旧品。

地面上洒落了很多喝过水的矿泉水瓶，这些大大小小的瓶子被他用一个脚狠狠的踩在地上，瘪了之后再放进一个塑料袋口里面。

我在那里看着傻乎乎的。

他也许也感觉到我在旁边站着，他突然给我露出了一个大黄牙，而且他脸上特别的脏，黑黑的，有特别明显的那种污垢，头发一坨一坨的，好像是长年累月没清洗过的。

他的笑容很纯洁，没有任何一丝的那种纯纯的一种理智。

就是这样的笑容，我才意识到他其实是个疯子，至少是个弱智的人。

在我仅有的一个理性的思维告诉我这样的宗旨，特别在夜深人静的时候，一定会做出一些可怕的事情，我一想到这些可怕的后果的时候。

我大声的尖叫，捂自己的耳朵连忙的跑开了。

我一直在跑，不停的在跑，用尽了生命的力量，我害怕那个疯子为谁而来，可能会拿着那些生锈的匕首割破我的喉咙。

等我跑了几百米之后，气喘吁吁的在这个橱窗面前，我突然很惊恐的发现，在橱窗里面的那个影子是那么多的孤独，那么多的无助和那么多的惶恐和那么多的害怕。

我的样子和那个公主又有什么区别呢？蓬头垢面的脸色煞白，惊恐眼神真的好像是录入圈套里面的兔子。

我也被逼疯了。

我回头看着没有为水而来的疯子，我长长的松了一口气，又恍恍惚惚的随着人行道慢悠悠的走着，我实在没有地方可以去了，我真的没有家，我没有父亲，我没有母亲，我甚至不能回到学校去，我甚至不知道该去哪里，我身上一分钱都没有，我连去网吧的一个机会都没有。

夜深人静。

路灯一盏一盏的慢慢的熄灭了，只留下那些仅提供的基础照明。

我才意识到我一个人连中午晚饭都没有吃我就跑了出来，我看到旁边有一个二十四小时营业肯德基，这个更加剧了，我的难受，我实在太冷太饿了，我真的如同街边那一个格林童话中的麦子火柴的小姑娘。

推开门进去让这个暖气烘托在我身上，让我全身找到了一个生存下去的暖意。

还好还有一个地方能供我能做的地方。

我直接走到的，里面最靠墙的一个位置上面我全身的力气已经没有了，我坐在那里一点动弹的余地没有。

我甚至不会在营业员们用一种孤零零的眼光打望着我。

这里真的是又暖又暖和的，我真的就是那个画着火柴的小姑娘，我画了一圈，突然发现我到达了一个天堂。

很多年前我想起了我跟韩柳，也就是在这个午后的冬天，我们同样也是坐在这个肯德基的一个窗子口旁边，而且当时我们在快乐的吃着麻辣鸡腿堡。

我记得当时他给我折了一个千纸鹤，我当时不知道为什么思想努力的很久，我当时鬼使神差的把那一只千纸鹤放到我的衣服里面，一直很久很久成为我这么多年来最重要的东西之一。

这一个小小的秘密足以让我快乐幸福了很多年，在很长很长的一段时间里面，我就要打开我那一个音乐盒里面，把这个小小的千纸鹤放在手心里的时候，我内心都会荡漾着那种幸福的源泉。

酸酸甜甜。

丝丝入扣。

回想起那时候我们青春年少的时光啊，少年不识愁滋味，而不过也是短短的三年而已，在这个时间里面早就已经不堪回首，千帆已过万重山。

突然回首。

鲜衣怒马的少年们，早已泪迹斑驳，背负行囊，十字路口街头，挥手告别。

午夜时分。

在这个最无助的一个时刻，因为对着韩柳的这份思念，已经支撑着我的一份生存下去的信任，也激跨着我对未来的一种自信。

是的，我从来没有如此的思念过他，从来没有，因为在这三年的时光里面，我基本一旦失恋的时候，我都会无情的扼杀着自己疯狂的念头。

但是今天夜里我让这样的思念有潮水一般蔓延着，任由着野草一般疯狂的生长着。

如果韩柳知道这些东西，如果他知道的话，他一定不会让你这么受苦的，如果他真的知

道！

我不知道，我觉得这很多东西就完全一个自欺欺人一样的感觉，我还有什么东西呢？我什么都没有我连道德连此自尊都被丢在阳光下暴晒。

我早已活不下去了，我果然长长的坚持到今天，其实我甚至还在幻想着还在欺骗着自己。

如果韩柳知道这些东西，他会不会踏着七彩云，如同至尊宝一样来拯救着我。

但是我不知道为什么，我很坚信的相信，哪怕就算是全世界已经抛弃了我，把我划清了界限，但是我相信韩柳一定不会这样的，因为我相信他。

我甚至明明知道我根本就不应该有这样胡编乱造的一种可怜的想法，我明明知道自己已经饿得连自己都没办法去说服得了，自己这样自欺欺人真的是可怜可悲可叹。

但是又有什么用呢？

因为除了最后一根这样稻草没有被压到身上，我还能剩下什么呢？什么都剩不下了。

就连那些服务员可能看着我的样子都觉得遇到了鬼一样吧，或许我这个样子真的就是病入膏肓的那种情况，我看到他拿着一杯热开水放在我的面前，过了一会儿才问我。

“对不起这位朋友，我看你的皮肤很白，能有什么东西能帮助得了你的吗？”

我抬头看着这位服务员，我很感激，我努力的朝他笑了一下，因为我失魂落魄的样子，应该让他觉得在这个店里面应该维持着这个安全吧。

我祈祷，“如果你能让我用一下电话，我想打一个电话。”

服务员倒是很大方的把电话递给了我。

我手颤抖着一个键一个键按着我熟悉一辈子的电话号码，连按着号码的时候，我的手都颤颤抖抖的。

当电话接通的时候，我却没有勇气去跟电话那边的人说一声哈喽。

他的身在电话的那一端轻轻的想起来，我这个时候只想躲避，我只想把电话给挂了。

“你好，我是韩柳，你是哪位？”

我哭着说不出话来，我的喉咙有梗在喉，我想我一定在哭着，于是他又问了几次我到底是谁，而且追问了好几遍。

我根本就没有任何的力气就回答这个问题。

就在我打算把这个电话给挂断的时候，突然电话的那头的韩柳突然带着一种很急切的语言去说着。

“你是冷水月，对不对？冷水月是你吗？你是不是冷水月？你在哪里？”

在他的心的面前，我已经彻底的投降了这两个字，我所有的幻想，所有的假设已经变得飘零到九霄云外。

我终于压抑不住，我扶在桌子上面哗哗的哭泣了起来。

三年的整整三年的时候，他从来没有叫过我这样的名字，而我如同等待的三生三世。

过去的一切对我而言都是如此的梦幻，我一想到曾经发生的那些事情，我就如同坠入到无底的一个深渊里面。

可是我真的没有脸，我为什么我能控制住自己，我为什么在自己最无奈最天涯海角的尽头再会去拨打他的电话？

我终于明白一个词语：蚀骨！

他就是隐藏在我内心深处的一个灵魂，等这些剥开之后，只剩下他的名字了。