124 厨师提刀来见

罗人雁勉强笑了一下：“你放心吧，我可是铁胃，生冷不忌。活了大半辈子了，这还是头一回胃疼呢。”

曲南休说：“可别说活了大半辈子，教授，你这样的人才，有义务为人类服务到两百岁，现在人生才刚开始呢。”

“哈哈小曲，我这辈子最大的缺点就是不会说话，什么时候我能像你这么会说就好了。”

“我也就是平时贫，一到关键时候，嘴笨得要死。”

罗人雁刚笑了下，表情急变，又死死捂住胃。

摇摇说：“教授，要是疼得厉害，我们现在去医院急诊看看吧。”

罗人雁还在硬撑打趣：“别以为我不知道，你就是不想回实验室，能拖一刻是一刻，对不对？就跟找各种理由逃学的熊孩子似的。”

曲南休说：“教授，这你可冤枉摇摇了，她是真的关心你，对不？”

摇摇嘟囔着：“还是小曲懂我，教授可是我老板，我敢不关心他么？”

罗人雁：“你听听你听听，这要是小曲哪儿不舒服了，你肯定不是这态度。”

“教授，你不会还吃小曲的醋吧？呵呵。”

“摇摇，你刚才骑马的姿势实在太帅了，可惜没给你拍几张。”曲南休想了想又说，“算了，还是别拍了，回头我女朋友看见，她也该吃醋了。”

“神马？！”摇摇感觉天打五雷轰，一副被抛弃了的惨状，“你的女朋友难道不是我吗？”

曲南休发愁地说：“又来了又来了！”

罗人雁揉着胃部，笑得很艰难：“上次我把她程序改成看你不顺眼的女人，可是你叫我改回来的啊！”

曲南休看他难受的样子，建议道：“教授，要不我去买点儿吃的给你垫垫吧，要不然胃真的会出毛病的。”

“不用了，忍忍就行了，我得尽快把摇摇送回去才放心。”

看罗人雁如此坚持，曲南休也就只好不叽歪了。

在教导主任的坚持下，那件事没有继续追究，邵帅也算安全了。

他害曲南休退学不成，又在想别的阴招，暂时还不能太大张旗鼓，不然一波未平一波又起，很容易让人怀疑是专门针对曲南休的。

时不时去给手抓饼店捣乱的那几个，去向邵帅汇报，并把讹来的钱一并上缴。

邵帅揣兜里三分之二，剩下的三分之一让几个人分了。

那几人出来以后，不住地骂他抠门儿，心想，下次再讹来，就不上交他那么多了。

邵帅本来目的是让曲南休的饼店倒闭，后来一想，先让这小子这么开着吧，经常让人去找找事儿，捞点零花钱回来也不错，相当于曲南休给自己打工呢。

而且让那小子劳劳神，还有助于影响他学习，和耽误他跟霓霓在一起的时间精力。等哪天爷不想陪他玩了，就在他旁边开一家跟他一样、但是规模大十倍的手抓饼店，价格便宜一半，看不压死他！

邵帅的人生准则是——毫不利人专门利己，以及人不为己、天诛地灭。

因为夜夜梦里都是李汤霓，可就是死活得不着，他已暗中跟曲南休结下了“血海深仇”，虽然

人家根本没招他没惹他。

就这样装着一肚子坏水儿，邵帅溜达回了自己的文化传播公司。

刚一进门，就看见前台小姑娘正在接电话，她全程没出声，眼睛里似乎还挂着泪水，但话筒里还是传来对方不间断的破口大骂。前台的脸色一会儿黄一会儿绿。

一看见邵帅，前台跟看见救星似的，打断对方说：“您等一下，我们邵总回来了！”

邵帅一听这句话，首先不是担起总经理的责任，而是“嗖”一个箭步蹿回办公室躲了起来。

因为对业务一窍不通，他最怕客户找自己。

平时上班就是晴天赏风景，霾天看电影，当然不是纯洁的或者催人向上的电影。

如果他的电脑坏了送去修的话，一定会跟X冠希一样后悔终生，你懂的。

前台追进了办公室，告诉邵帅，一个骨干客户经理这几天生病住院了，客户的电话追到公司来了，一天八十个电话，催提案催得火烧眉毛。

自己已经告知对方，情况特殊，负责这案子的客户经理突然急病住院，临时换人负责，得给人家点时间熟悉熟悉。

可是对方不干，说要是耽误了时间，不但要我们加倍赔偿，还要告上法庭。

而且对方是包年客户，也就是已经跟我们公司签订了一整年的预算，也是多年的老客户了，要是都撤了，咱们公司损失可就大了！

前台小姑娘实诚地说：“邵总，对方现在指名道姓要跟您通话，您就接一下呗！”

邵帅心里怕得要死，但是表面上还装出满不在乎的样子指责前台：“区区小事都摆平不了，公司还用你干嘛？去，自己想办法去，要是解决不了，想顶替你这个位子的人，一抓一大把呢！”

“是......”

前台只好心灰意冷地出去了，心想，我不过是一接电话的，每月就领那两千来块死薪水，存好几个月了，存下来的钱还不够买LV一个拉链呢。客户告不告你，关我P事？大不了逼急了，姐再换一家公司呗。

邵帅的公司里，各个办公室里的电话铃声此起彼伏，好像挺忙的，但其中有些对话是这样的——

“喂！你们公司什么时候能把提案发过来啊？”

“哪个提案呀？”

“就是我们老总说的那个呗！”

“你们老总说啥了？”

“我哪知道，你们干这行的，自己不会想吗！”

“%#$@*&！”

是不是所有当了人家客户的，就开始变得面目狰狞，虐人为乐？就像老鹰捉小鸡，通常都要先戏谑一番，等玩够了才一口咬死。

但这倒也不能全怪老鹰心狠手辣，小鸡若是捉住了虫子，难道它就会大发慈悲么？

网上流传一个段子，说若把大自然中的食物链拿来做比喻，文化公司就处于食物链的底层。

文化公司跟开餐馆还有点像：客户经理就像是跑堂的服务员；创意团队是厨师；客户呢，一进门就吼，“肚子饿瘪了，你们这儿有啥好酒好菜，赶紧给爷端上来！”

客户经理跑堂的来介绍：“俺们店的大师

傅可厉害了，作品获过好多好多奖，有这个那个......”

客户立刻翻脸：“我管你得过什么鸡同鸭讲（奖），反正我饿了，不能立刻上菜我就换一家吃去。”

客户经理连忙安抚：“别别别，客官请留步，那我赶紧先给您上几个凉菜？”

于是先提供市场概况介绍、本公司优势介绍、竞争对手分析、草拟策略等等。

客户算是垫了垫肚子，消了消火气。终于等到主菜端上来了，客户只瞅了一眼就又黑脸了：“NND，这道菜叫‘穿过你的黑发的我的手’，你怎么给我上的是海带炖猪蹄儿呀？！”

“对呀，这不是有黑发，也有手嘛？”

“好啊，你骂我是猪！”

“这只是个拟人，拟人......好好好，给您撤了换！”

不大的工夫，换了份四喜丸子上来。

客户：“不是四喜丸子么？‘喜’在哪儿呢？”

客户经理竟无言以对。

“还有这个菜，谁叫你加辣椒的？”

“您点的不是香辣蟹么，香辣蟹能不加辣椒吗？”

“我不管，我就要不辣的香辣蟹！”

过了一会儿，不辣的蟹上桌了，客户又说：“除了咸味别的一点儿味儿都没有，给我换！”

这回没给换，因为厨师从厨房提刀来见了：“是哪个不要命的在找茬？！”

客户连滚带爬地吓跑了，厨师也被炒鱿鱼了，文化传播公司的案子，常常是这样无言的结局。

要是就一顿饭这样还好，可今天着急上火的这个，是包年的大客户啊！

这一年，创意团队就得没白天没黑夜地跟着他转，指东不敢打西，遇到大客户心情不好，还得乖乖排队领死。

不过，这些辛劳，邵帅全都没有体会过，他就穿戴齐整，不时来露个面就走了，剩下的任务就是数钱。

自己不懂业务吧还为人刻薄，所以留不住人才，这几年公司的业务呈直线下滑，但是都没引起他的注意。他的注意力全在李汤霓身上呢。

不大会儿工夫，就听见前台在门外大声说：“邵总不在，您改天再来吧。他不在，他真的不在......”

“你们不是号称想客户之所想、备客户之所需、应客户之所急吗？我们公司马上就要上市了，到现在宣传片提案还没出来，客户都已经快急得上吊了，你们怎么还没事儿人似的呢？你们邵总呢，让他出来！我保证不打死他！”

邵帅明白了，准是刚才打电话那大客户来催命了！

可是楼层这么高，跳楼逃走显然不合适，现在出门也来不及了！

情急之中，邵帅把灯一关，把老板椅一拉，自己往硕大的办公桌下面一钻，再把椅子拉过去点儿，当了缩头乌龟！

这时候，他打心眼儿里感谢当时负责选办公家具的采购，选了这个藏身空间超大的办公桌，别说蹲底下了，就是四肢伸开了睡一觉，都不觉得憋屈！

“咣当”一声，门开了。

前台颤巍巍的声音：“您看，我都说邵总不在吧？咱，咱们赶紧出去吧。”